Je pars en cure de désintox de shopping.
En plus sérieux, je me mets en phase de No Buy.
Tu comprendras que je risque de péter des gros câbles, que mon autre moi schizophrène envahisse la blogo...
Et puis, j'ai pas de chance. Outre le fait que je dois donner mes pantalons because on dirait un hippopotame dans le pantalon d'un éléphant, bah j'ai le syndrome Carry Bradshaw.
Oui, je suis une accro de chaussures. Et y'a une nouvelle paire que j'ai vu que je voudrais vachement sur mes pieds tout pas beaux.
Sauf que je suis en No Buy.
Cette magnifique paire de chaussures MangoShop. Même pas des chaussures, des boots qui déchirent grave leur race.





Dis moi, tu as déjà commandé chez eux ? Bien, pas bien ? Nan, je vais pas commander maintenant. C'est juste un renseignement pour un achat futur. ;-)

OK, je te rassure, je vais pas te parler de "comment prendre 3 kilos sans rien faire", tu sais déjà comme ça fonctionne...
Si toi aussi, tu es un bipède femelle mal dans sa peau à cause d'un malheureux, mais disgracieux bourrelet, cet article est pour toi.
Je t'avais déjà causé du fait que j'avais pris beaucoup de poids à cause des médicaments. (A lire ici) Kilos que je perds en ce moment, mais...
Bah oui, dans toutes les histoires de filles y'a un MAIS.
(commence pas à pinailler sinon on reparle du "il était une fois et il vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants" présent dans tous les contes)
Le MAIS est que j'ai toujours du ventre.
Un bourrelet, même deux. (si je compte mon estomac)
Oui, alors je t'arrête de suite, c'est pas le petit bourrelet de rien du tout que t'enlèves avec des séances d'abdos.
Je te parle celui que la seule solution pour l'enlever est la liposuccion. Et encore... Une abdominoplastie serait préférable. (Tu veux vomir ? Première porte à droite, au fond du couloir)
Bref, parlons peu, parlons bien.
J'ai trouvé la solution pour combattre ce truc hyper dégueu.
En attendant que ton régime et que tu te tues au sport, voici la solution de secours.
Quoi ? Sur les voitures, y'a TOUJOURS une roue de secours. Bah c'est pareil chez les femmes.
Y'a la culotte gainante.
J'ai profité d'une commande aux 3 Suisses (une veste sublime noire, avec...)(OK, on reprend) pour jeter un oeil aux trucs minceurs.
Je vois culotte gainante, j'ai un chèque réduc. 
Moi, pas peur de tester des trucs nouveaux.
Hop, dans le panier.

Quelques jours plus tard...

Je reçois mon colis. Je hurle en voyant ma veste mais... "P*TAIN LES MANCHES SONT TROP LONGUES". 44 épaules, impardonnable sur la longueur des bras. (oui, j'ai la carrure du nageuse Est-Allemande)
Ha, voilà la fameuse culotte.
Noire, satinée...
OK, j'essaye pour me faire un idée.
Je commence à rentrer les jambes et puis c'est là que ça commence à se gâter l'affaire...
Ca serre pas qu'un peu.
Après plusieurs sauts sur place, elle est en place.
"Maman, j'arrive plus à respirer."
Quand t'as pas l'habitude, c'est le premier détail que tu relèves : le manque d'oxygène.
Mais t'es fière après de mettre un débardeur et de ne pas avoir de truc qui dépasse.

Par contre, ce qu'ils oublient de mentionner, c'est que ça fait AUSSI ceinture de chasteté.
Quand tu dois aller aux toilettes, c'est folklorique. Pour enlever ce truc, faut être bac+12 en gymnastique.

Le Saint Graal : je commande.

Pas grand chose à dire sur ce maquillage.
Aujourd'hui, j'ai vécu une vraie journée d'automne.
Bruine, humidité, froid...
Les arbres qui commencent, et je dis bien commencent, à prendre des couleurs d'automne.

Au départ, j'étais lancée dans le traditionnel charbonneux brun, avec des touches de doré.
Puis je sais pas, j'ai eu un kif total...
J'ai mis du vert.

Tada :
(Tu remarques que les couleurs sont "faussées". Moi avoir appareil photo pourri. Moi pas réclamer à mes lecteurs du fric pour faire photos potables. Moi pleurer chez Papa Noël cette année.)